Перейти к содержимому






Фотография - - - - -

...



Разрешил себе провалиться в себя. Не ожидал набрести на много новых мыслей, хотел просто получить удовольствие. И все-таки мысли тяжелым обухом ударили по моей голове. Видео с полу-индийскими полу-шаманскими напевами развезло меня так, что я раз пятнадцать ставил на повтор и те, кто был со мной в комнате не возражали, то ли потому, что находились под тем же впечатлением, то ли потому, что их впечатлили мои движения. Даже сидя на полу, я могу приковать к себе такое внимание, что пару раз за спиной слышал перешептывание с фразой «это вообще реально то, что сейчас происходит?». Хотя, может, это все мне и привиделось. Я поймал себя на мысли, что есть во мне что-то от шамана, что-то тянется из прошлого и поэтому я так отзываюсь на такие ритмы. Мои кисти рук в этот момент словно живут своей жизнью, и я смотрю на свою левую руку периодически так, как будто она не моя. Этот браслет и длинные пальцы как будто учат и указывают.
Среди нас был новый человек и он, как завороженный, уставился на мои руки и не сводил с них глаз, что-то выспрашивая у моего друга, лежащего рядом. Уже потом,
когда я думал, что нахожусь в комнате один и решил размять ноги и подвигаться, я с удивлением обнаружил его сидящим на полу и любующимся мною, когда я танцевал спиной к двери. Для него это был первый трип и, думаю, запомнит он его на всю оставшуюся жизнь.

В последнее время я часто ругал себя за общение с этой компанией, как не представляющей из себя людей, способных замотивировать меня на развитие. Но в этот раз я понял, как глупо так рассуждать, особенно если мои шаманские догадки верны и, если учесть, что с такими склонностями я как раз должен чувствовать себя комфортно там, где есть намек на испытание дьяволом и людскими грехами. Нужно просто помнить, что это лишь часть меня, отголосок прошлого, которое и осталось в прошлом и лишь маячит образами в этой моей жизни, и нужно двигаться дальше, попутно присматриваясь есть ли в этом полезный инструмент для меня или нет.

Я более отчетливо понял свои коммуникационные проблемы. Мои субботние игры в мафию оказались ничем иным, как попытками начать общаться с людьми, но опять же позволяющими мне делать вид, что мне это как бы и не нужно, ведь это просто игра. Там есть интересные ребята, с которыми я взаимодействую по ходу игры, как бы играя роль, но при этом понимая, что я хочу с ними общаться и вне ее. Пока что этого я себе не разрешил: как только игра заканчивается, я сразу делаю покер фэйс и остаюсь в стороне, наблюдая за теми, кто вызывает во мне позитивные и особенно негативные эмоции. Также и в жизни. Во время трипов я либо ухожу в себя, либо ищу своего друга, около которого постоянно нахожусь и, показывая всем, что за равного себе считаю только его, я потихоньку общаюсь со всеми, кто рядом, благо, что он, в отличие от меня, является душой и сердцем любой компании. То есть я заставляю окружающих контактировать со мной только в определенной, удобной для меня, форме; не в простом и открытом общении, а в виде игры или через посредника. Я уже молчу о своих студентах. Это понимание застало меня врасплох и вызвало большую суматоху в голове. Я знаю, что эти фильтры были поставлены в виде защитных механизмов, когда меня одолевали страхи и амбиции, на волнах которых я боролся за свой успех в прошлом. Эти фильтры сослужили мне хорошую службу. Я никогда не обесценю их. Это мои инструменты, которые мне помогали и до сих пор в чем-то помогают. Только ведь сейчас я другой. Вернее, становлюсь другим. И сейчас я понимаю, что инструменты нужно либо модернизировать, либо обновить. Я понимаю, что нужные мне люди могут и не захотеть подстраиваться под меня и, сделав попытку начать общаться и увидев эти ограничения, они могут просто посмеявшись отвернуться от меня и продолжить общаться с кем-то более соответствующим их представлениям о том, как это должно быть. Скорее всего, таких людей вокруг меня было уже сотни. А я часто сокрушался на тему того, почему некоторые из них не стремятся завести со мной дружбу. Что-то надо делать со всем этим. Продолжу играть.

После метафорической игры эта свербящая мысль о том, что я смотрю в отражение, которое мне не дается, разрослась до невероятных размеров. Во время трипа моя грудь сжалась так, как будто я набрел на что-то, что очень давно искал, что-то очень мое, родное. Мой путь это учеба. Я получу все, что моя бурная фантазия только сможет мне нарисовать, если наконец вспомню об этом и сфокусируюсь на развитии. Не имеет большого значения в чем именно, но во всем том, что вызывает какой-то отголосок в моем теле. Моя нынешняя учеба, тренировки в зале, тренировки по лезгинке – это то, что мне поможет. Я рад, что наконец вытолкнул себя на танцы. Особенно хорошо, что зал находится у черта на куличках, где-то на каблукова и мне приходится выезжать из центра. Незакрывающаяся раздевалка, отсутствие душевых, кавказцы и подражающие им казахи вокруг, жесткий ритм и барабанная дробь, порой напоминающие мне то, что играет на взлетке – все это такой выброс меня из зоны комфорта, что лучше и придумать нельзя. Но самое главное, что в этой обстановке я чувствую себя спокойно. Мое тело, конечно, тормозит, когда я учу движения. Еще мешают движения, которые я учил в пять лет – они постоянно не к месту вылезают. Но я знаю, что смогу. Это мое – танцевать под хлопот таких же много и порой чересчур хорошо думающих о себе парней. В этом танце есть сила, которая живет во мне и напоминает о том, что ей нужно давать выход.

Мне нужно учиться. Но не из страха, как в прошлом, а из интереса. В этом мой ресурс. Это приведет меня на вершину. Это мой путь.



Последние записи

  • Фотография
    ...
    Вчера, 12:16
  • Фотография
    ...
    11 Июнь 2017
  • Фотография
    ...
    10 Июнь 2017
  • Фотография
    ...
    31 Май 2017
  • Фотография
    ...
    27 Май 2017

Последние комментарии

пользователей просматривает

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

Поиск по блогу